Il film comincia con alcune scene della famigerata Battaglia di Londra.
Stuka nazisti scaricano trilioni di bombe sulla City con immenso diletto.

Pubblico in sala: NOOOO!!! Non riusciremo MAI a liberarci de "IL NEMICO ALLE PORTE"...

La famiglia Pevensie, costituita da mamma e 4 figlioli (Lucy, Edmund, Peter e Susan) fugge nel proprio rifugio sotterraneo personale per ripararsi dal bombardamento.

Edmund: Arrrgh! Ho dimenticata a casa la foto di papà!

Mamma: si tesoro, ma forse non è il caso, la fuori c'è TUTTA LA LUFTWAFFE....

Edmund, dimostrando subito di essere un bambino posato e responsabile, e dovendo oltretutto ricoprire da background la classica parte del ragazzino ribelle ed emotivo, si scaglia fuori dal rifugio per tornare in casa a prendere la foto

Peter: tranquilla mamma! ghe pensi mi! D'altra parte da copione c'è scritto che io sono il classico fratello maggiore perfettino e rompicoglioni!

Peter brinca Edmund proprio mentre uno Stuka decide di targhettargli il giardino di casa, ed entrambi volano per terra.

Peter: sei proprio uno stronzo, sai? Potevi farci ammazzare!

Edmund: ed è solo l'inizio!

Per mandare al sicuro i figlioli, la mamma li spedisce in campagna, dove verranno accuditi da un professore ottuagenario completamente rincoglionto e dalla sua governante nevrastenica FRAU BLUCHER.

Ragazzi Pevensie: che culo! Quasi quasi erano meglio i Nazisti!

Per far passare la noia, i ragazzi giocano a nascondino. Lucy, la più piccolina, mentre tenta di nascondersi entra in un TITANICO ARMADIO CHE SEMBRA IL CANCELLO DI MORIA ne "LA COMPAGNIA DELL’ANELLO".
Entrata nell'armadio, Lucy scopre che esso è una vera e propria porta per un'ALTRA DIMENSIONE.

ROLAND EMMERICH: Cazzo! Ecco che fine aveva fatto il mio STARGATE!!!!

Finita nel meraviglioso ed innevato mondo di Narnia, Lucy incontra subito un nativo, ovvero il Signor Tumnus, un Fauno.

Signor Tumnus: Ciao Figlia di Eva!

Lucy: se io avessi metà del corpo da capra eviterei di fare battute sulle maternità altrui...potresti prestare il fianco a risposte molto infelici, sai?

Signor Tumnus: vabèh...senti, ti va di venire a prendere un te a casa mia?

Lucy: Okkei...però senza latte...

Il Fauno porta Lucy a casa sua, e li la addormenta magicamente suonando il suo piffero.
Quando Lucy si risveglia, fuori è notte, e il Signor Tumnus è in un angolo che piagnucola.

Signor Tumnus: Sob! Sigh! Che essere spregevole che sono! Che creatura abbietta!

Lucy: in effetti...ma di avere le corna e le zampe da capra te ne sei accorto solo adesso?

Signor Tumnus: Non è per questo! E' perché sto per fare una cosa bruttissima!

Lucy: eh no! Non qui! Vabbè che è casa tua, ma non dimenticarti che hai ospiti! Vai fuori, o almeno apri la finestra!

Signor Tumnus: Ma no! E' che sto per consegnarti alla terribile TILDA SWINTON!

Lucy: ARGH! L'ermafrodita di "ORLANDO" !!!! Ma che sei, un Fauno o un pappone thailandese????

Signor Tumnus: è che se non lo faccio lei mi segherà le corna, mi limerà gli zoccoli, mi farà pestare selvaggiamente dai suoi scagnozzi e mi tramuterà in pietra con la sua bacchetta magica!

Lucy: ma tu non mi consegnerai a lei comunque, vero?

Signor Tumnus: in effetti no! Ma si...chissenfrega! Dai che ti riporto a casa tua. Meglio un giorno da leone che cento da pecora!

Lucy: Capra, Tumnus...sei una capra...

E così il Signor Tumnus, dando prova di essere completamente schizofrenico, dopo aver penato mezza giornata per irretire la piccola la riporta verso lo STARGATE.
Lucy rientra nell'armadio e rispunta fuori, scoprendo che il tempo dentro l'armadio scorre molto più velocemente, e che in realtà lei è mancata solo pochi secondi.

Peter: ma Lucy! Non hai più voglia di giocare a nascondino?

Lucy: No! C'è di meglio! Sono entrata nell'armadio, e li ho trovato un bosco innevato, e c'era un Fauno che...

Susan: Cazzo Lucy! Ancora con la "neve"!!!! La mamma ha speso così tanto per portarti in quella clinica di disintossicazione e tu che ci ricaschi di nuovo!

La bimba (ovviamente) non viene creduta, ma quella notte stessa il fratello Edmund la vede entrare nell'armadio e la segue.
Ovviamente anche lui finisce a Narnia, ma dato che è un fortunello invece che incontrare un uomo-capra schizoide, appena arrivato viene quasi investito dalla slitta di TILDA SWINTON guidata dal CUGINO BRUTTO DI GIMLI.

CUGINO BRUTTO DI GIMLI: Baruk-Khazad!!! Khazad Ai-Menu!!! Quel bastardo di PETER JACKSON che mi fa fare per ben 3 film di seguito la controfigura a quel panzone inetto di JOHN RHYS-DAVIES e l'unica volta che ho una parte tutta per me mi tocca fare uno gnomo ritardato!!!! Io UCCIDO!

TILDA SWINTON: Fermo schiavo! Forse questo Figlio di Adamo potrà risultarmi utile...

Edmund: veramente mio padre si chiama...

TILDA SWINTON (cacciandogli in gola una pastarella): Zitto e mangia! Come sei giunto qui?

Edmund: Chomp! Gnam! ...attraverso un armadio...

TILDA SWINTON: come non detto schiavo...sgozzalo, è completamente rincoglionito...

Edmund: Chomp! ma no! E' stata Lucy a trovare il portale magico! Ma Peter, Susan ed io all'inizio non volevamo crederle...

TILDA SWINTON: Portale magico? Maledizione, quel coglione di ROLAND EMMERICH deve smetterla di lasciare pezzi del suo film in giro...ma forse la cosa gioca a mio favore...vorresti diventare Re di Narnia Edmund?

Edmund: Chomp! Chomp! Potrei avere un'altra pastarella?

TILDA SWINTON: Fantastico...dei 4 deve essermi capitato proprio quello intelligente...senti: se mi porti i tuoi fratelli al mio castello potrai mangiare tutte le pastarelle che vuoi

Edmund: affare fatto! Burp!

Alla prima occasione (ovvero per sfuggire dalle grinfie incazzose di FRAU BLUCHER), Edmund porta i fratelli nell'armadio, e tutti risbucano a Narnia.

Lucy: Yahù! Andiamo a trovare il Signor Tumnus! Potremo prenderlo in giro e canzonarlo per un po' per i suoi ridicoli zoccoli!

I fratelli si recano a casa di Tumnus ma la trovano sottosopra. Come previsto, gli emissari di TILDA SWINTON sono giunti e hanno fatto al Fauno un mazzo a tarallo.

Lucy: povero Signor Tumnus! Chissà cosa gli avranno fatto!

Edmund: cos'è questo penetrante odore di abbacchio allo scottadito che spira da Nord? Mah!

Signor Castoro: Salve Figli di Adamo e Figlie di Eva!

Lucy: ma che cazzo siete tutti qui??? Una comunità di Mormoni????

Signor Castoro: Bando alle ciance, seguitemi!

Susan: ARGH! un TERRIBILE CASTORO PARLANTE!!!!! ORRORRE! TERRORE! NON FIDIAMOCI DI LUI!

Peter: Scusa, ma andare a prendere un tè con un uomo-capra andava bene mentre fare 4 passi con un castoro che parla no?

Dopo un po' di titubanza i 4 seguono il Signor Castoro, che li porta a casa sua da sua moglie a prendere un tè.
Mentre tutti parlano accanto al fuoco amabilmente e il Signor Castoro rende tutti edotti delle cattiverie di TILDA SWINTON e dell'imminente ritorno di un tale buonissimo a nome Aslan, Edmund si defila e va al castello della perfida fattucchiera, che in realtà è un'IMMENSA GHIACCIAIA.
Li viene accolto dal LUPO CATTIVO, che tra ringhi e bestemmie lo porta dalla SWINTON.

TILDA SWINTON: Edmund, caro...non noti che manca qualcosa?

Edmund: si...l'impianto di riscaldamento!

TILDA SWINTON: MADIO...ehemm...e a parte ciò?

Edmund: Errr...

TILDA SWINTON: I TUOI FRATELLI PICCOLO MENTECATTO!!!!!!! TI AVEVO DETTO DI PORTARE QUI I TUOI FRATELLI!!!!

Edmund: Ehemmm...li ho lasciati con un Castoro Parlante

TILDA SWINTON: A-ha! Capisco! LUPO CATTIVO! Portameli qui...SUBITO!

Edmund: potrei avere un'altra pastarella...?

TILDA SWINTON: schiavo...?

CUGINO BRUTTO DI GIMLI: AIEEEE!!! BOTTE!!! QUALCUNO SU CUI SFOGARE LA MIA FRUSTRAZIONE!!!!!

Mentre il CUGINO BRUTTO DI GIMLI carica di legnate Edmund e lo scaglia in un'oscura segreta, il LUPO CATTIVO e i suoi fratelli si lanciano all'inseguimento di Peter, Susan, Lucy e i due Castori.
Grazie ad uno stratagemma di RENARDO LA VOLPE questa versione molto sfigata della Compagnia dell'Anello riesce a scampare agli inseguitori, ma la slitta di TILDA SWINTON è alle loro calcagna.
Il gruppetto male assortito, sentendosi braccato, si ripara in una piccola grotticella a lato del sentiero (dopo averne sfrattato QUATTRO HOBBIT)

FRODO BAGGINS: EHI! MA CHECCAZZO CI FATE VOI QUI ?!?!?! …Ma non potete mandarci via! C'è un NAZGUL che ci insegue...!

Peter: A noi invece ci insegue una vecchia pazza su una slitta trainata da renne...senti, se il nostro autore (e pure il nostro regista) aveva poca fantasia ed era amico del vostro non è colpa mia...sgomberare! Sgomberare!

Dopo attimi di panico passati nella grotticella, i quattro ragazzi ed i due castori decidono di tentare la sorte ed uscire.
Per loro sfortuna la slitta che li tallonava però non era quella della strega, bensì quella di Babbo Natale.

Babbo Natale: HO-HO-HO! BUON NATALE!

Pubblico in sala: E MO' BABBO NATALE CHECCAZZO C'ENTRA??????

Peter: Passi l'Armadio-Stargate, passino i Castori Parlanti ma questo no! E' decisamente troppo!!!!

Babbo Natale: tranquillo! Per fortuna vostra (e soprattutto del pubblico) la mia è solo una comparsata! Ma tenete i vostri regali! A te Lucy il PUGNALE DELLA BARBIE un pò di elisir di guarigione, a te Susan ARCO E FRECCE PER GIOCARE AD INDIANI E CAU BOI e IL CORNO DI BOROMIR, e a te Peter una SPADA DELLA ALBION E UNO SCUDO DI LATTA! HO-HO-HO!

Fratelli Pevensie: Ehi! Ma la PLAY-STATION?

Babbo Natale: mi spiace! lamentatevi con il produttore! HO-HO-HO!

Ancora sconvolti dall'incontro con Babbo Natale, Pevensie e Castori si trovano a dover attraversare un fiume ghiacciato. A metà del tragitto vengono però bloccati dal LUPO CATTIVO e dai suoi compari.

Peter (brandendo la SPADA DELLA ALBION regalatagli da Babbo Natale e minacciando il LUPO CATTIVO): INDIETRO!!!! TORNA NELL'OMBRA!!!! TU NON PUOI PASSAREEEEE!!!!

LUPO CATTIVO: allora...uno, io non sono un Balrog, due, tu sei uno schifoso moccioso e non Gandalf il Bianco, tre, quello che vuole passare sei tu e non io...comunque: che ne dici se tu e le tue sorelline non la piantate di rompere 'oglioni e ve ne tornate a casa vostra?

Susan: ha ragione Peter! Fa come dice!

Peter: scusa, del Castoro Parlante a momenti non ci si poteva fidare e di un Lupo Parlante invece si?

Susan: si, ma il Castoro se non lo caghi mica ti sbrana...

Peter: tranquilla!!!! Noi siamo i buoni! tra poco il ghiaccio si romperà e inghiottirà i malvagi!

Susan: guarda che sono dei Lupi Parlanti, mica dei Sassoni Bresciani...sono molto più astuti!

Per fortuna il ghiaccio effettivamente si crepa, e una titanica ondata salva i nostri eroi dall'empasse. Inzaccherati e sempre più incazzosi, Pevensie e Castori raggiungono finalmente il campo di Aslan.

Li vengono accolti da Satiri, Fauni, Centauri, Ghepardi, Nanetti vari, un Gorilla e un Rinoceronte.

Lucy: bello! E' proprio come il circo! Solo che invece di un tendone grande ci sono tante tendine piccole!

Si fermano davanti alla tenda di Aslan, che si rivela essere un LEONE GIGANTESCO.

Susan: bello! Ma il domatore dov'è?

Aslan (con la voce di OMAR SHARIF): CaVi Fili di Adamo e Filie di Eva, siette finnalmeente junti al mio cosspeeto!

Prima piano, poi sempre più fragorosamente, il pubblico in sala comincia a sghignazzare. Forse si tratta di risa isteriche.

Peter: MA COMECAZZO PARLA QUESTO????

Susan: dai Peter...non fare così...

Peter: Ma ti rendi conto che siamo finiti in mezzo a un plotone di scherzi della natura capitanati da un LEONE che parla con la voce di OMAR SHARIF??? E non credere che mi sia già dimenticato di BABBO NATALE...Neanche Vanzina avrebbe potuto concepire qualcosa di più trash...

Nel frattempo TILDA SWINTON sta conferendo con il suo generale, Otmin, il Minotauro, per decidere il da farsi.

Generale Otmin: Mia regina, gradisce un po' di latte tiepido per ristorarsi? L'ho munto io stesso...

TILDA SWINTON: provaci un'altra volta e giuro che ti spedisco a PAMPLONA in una cassa chiusa. Piuttosto, su quali e quante forze possiamo contare?

Generale Otmin: beh...vediamo...i miei Minotauri, Goblin vari, alcuni Nanetti troppo brutti per il SdA, Licantropi assortiti, Vampiri, Orchi, un Gigante, quattro Ciclopi, Lupi, Orsi Bianchi e Tigri Siberiane.

TILDA SWINTON: Ma che è?!??! Il Circo di "FREAKS"??!??!! Vabbèh...e il nemico invece?

Generale Otmin: uhummm...Satiri, Fauni, Centauri, Ghepardi, Nanetti vari, un Gorilla e un Rinoceronte....

TILDA SWINTON: stupendo! Il Circo di "FREAKS" contro il Circo Togni...dio...dammi la forza...

Generale Otmin: ah...già...dimenticavo...forse il nemico riceverà anche l'appoggio di Babbo Natale...

TILDA SWINTON: COOOOSAAAA??? BABBO NATALE??!??!!?? NO! NO! MALEDIZIONE, NO! QUESTO E' TROPPO!!! MI RIFIUTO!!! Ti prego Otmin, mio fido generale, dimmi perchè un'attrice di fama mondiale come me, celebre per le parti ricoperte in centinaia di film, si è coinvolta in questa cagata colossale???

Generale Otmin: ehemmm...mia regina...l'assegno a 5 zeri che le ha passato la direzione...?

TILDA SWINTON: Ah. Già. E' vero. Otmin, mio fido generale, mi sento inspiegabilmente rinfrancata, e anche senza latte!
Beh, visto che dobbiamo farla, facciamola bene...allora...: schiererai i VARANI dietro agli SGORBI e davanti ai CAPPONI MANNARI...oh beh...insomma...pensaci tu!

Mentre però la SWINTON e il Generale Otmin pianificavano la battaglia, una task-force di Centauri ed altre creature improbabili irrompe nel campo dei cattivi, salva Edmund e lega il CUGINO BRUTTO DI GIMLI come un capretto.

TILDA SWINTON: mi hai deluso, schiavo!

CUGINO BRUTTO DI GIMLI: Si mia regina! Ho fallito! Puniscimi! Uccidimi!

TILDA SWINTON: TI PIACEREBBE EH? E in vece no! porterai avanti questa parte di merda fino alla fine!

Portato al campo dei buoni, dopo aver discusso un attimo con Aslan, Edmund finalmente fa la pace coi suoi fratelli (per quanto abbia la voce di OMAR SHARIF un LEONE GRANDE COME UN AUTOBUS che ti fa brutto è un deterrente non trascurabile).
I fratelli Pevensie passano giorni allegri ad addestrarsi nell'arte della guerra, finché TILDA SWINTON non appare per parlamentare con Aslan.

TILDA SWINTON: Aslan! Tra le tue fila c'è un Figlio di Adamo traditore! Secondo la legge tutti i traditori mi appartengono! Voglio il suo sangue!!!!

Edmund (facendo il vago): ma chissà di chi starà parlando!

Aslan (con la voce di OMAR SHARIF): Parleremmmo in privaTTo dela kvestioonne...

TILDA SWINTON : EH??? Che hai detto????

Aslan (con la voce di OMAR SHARIF): in privaTTo!!!! Cosssì almeino selviamo un pò il publico dal sentirmi prrrlaare!

TILDA e Aslan si appartano nella tenda del leone, e dopo un pò ne escono.
La SWINTON se ne va, e nessuno parla più della morte del traditore.
Giunge la notte, e Susan e Lucy scorgono Aslan che si allontana lemme lemme dall'accampamento.

Susan: Aslan! dove vai?

Aslan (con la voce di OMAR SHARIF): mi disspiacie Filia di Eva, ma devo andarmene!

Lucy: su, non fare così...a tutto c'è rimedio...ti assicuro che prima o poi lo troverai un buon maestro di dizione...

Ma Aslan non vuole sentire ragioni, e continua per la sua strada. Le due sorelle lo seguono di nascosto e lo vedono giungere nei pressi di STONEHENGE, dove è in corso un SABBA presieduto da TILDA SWINTON.

TILDA SWINTON: ASLAN! SEI DUNQUE GIUNTO PER SACRIFICARTI PER IL FIGLIO DI ADAMO!!!!

Aslan (con la voce di OMAR SHARIF): coFì pare...

TILDA SWINTON: ASLAN! SEI TU FORSE IL RE DEI GIUDEI?

Aslan (con la voce di OMAR SHARIF): Tu lo dicci! ...ehi! ma che cazzo fai?? E che cazzo mi fai dire??

TILDA SWINTON: Ops! Scusa! Chissà da dove mi sarà venuto! Beh...forza sgorbi! prima di crocifigg...

Aslan (con la voce di OMAR SHARIF): TILDAAAA!!!!!

TILDA SWINTON: ehem...ucciderlo, flagellatelo e mettetegli la corona di spin...

Aslan (con la voce di OMAR SHARIF): E ALLORA??!!!?!!

TILDA SWINTON: cioè...tagliategli la criniera!

Le bestie assurde della congrega di TILDA SWINTON legano Aslan come una salamella, gli tagliano la criniera e lo adagiano sulla tavola sacrificale di pietra, il tutto vilipendendolo e scherzandolo crudelmente.

CUGINO BRUTTO DI GIMLI: hai sete? no, perché c'ho giusto qui una spugna imbevuta d'aceto...

Aslan (con la voce di OMAR SHARIF): E BASTAAAAA!!!!!

Infine TILDA SWINTON, con un ATHAME WICCA, accoppa il leone e poi, raggiante, va a prepararsi per la battaglia finale.

Susan e Lucy: Sigh! Sob! Povero Aslan! Sei morto per salvare il nostro fratellino!

Aslan Risorto (con la voce di OMAR SHARIF): E invece no! Eccomi qua!

Susan e Lucy: ma come è possibile??

Aslan Risorto (con la voce di OMAR SHARIF): evidentemente TILDA non ha letto bene gli ANTICHI CARATTERI RUNICI sulla tavola di pietra, che dicono testualmente "Tanto l'autore che il regista di questo film sono dei Cattolici tra i più ferventi!". E così sono risorto! C'ho anche la criniera di nuovo apposto!

Susan e Lucy: Beh...visto che c'erano potevano anche farti risorgere con un'altra voce...ma evidentemente era chiedere troppo...


Nel frattempo Edmund e Peter stanno combattendo contro le forze soverchianti di TILDA.
I due circhi, il 90% di entrambi in C.G., cozzano tra loro, mentre si susseguono colpi di scena assurdi, senza senso e soprattutto GIA' VISTI.

Peter: quanti sono! per fortuna ARRIVANO LE AQUILE!

Edmund: sinceramente...secondo te Peter Jackson si incazzerà?

Peter: se non s'è incazzato Tolkien allora con Lewis non vedo perché...

Le aquile scagliano qualche macigno ma vengono abbattute con degli archi giocattolo da quattro nanetti capitanati da CUGINO BRUTTO DI GIMLI.

CUGINO BRUTTO DI GIMLI: Maledetti pennuti!!! Sono qui!!! Uccidetemiii!!! Uccidetemi vi pregoooo!!!!

Per ostacolare l'avanzata torrenziale dei cattivi, un arciere dei buoni scaglia UNA FENICE dal suo arco.

Fenice: MA DIO***!!!! SONO UN UCCELLO MICA UNA FRECCIAAAAA!!!!!!!

POLLO DI "HOT-SHOTS II": Tzk! Dilettante! Ci vediamo alla fine del Film che ti cito per plagio!


Nel frattempo Susan e Lucy, in groppa ad Aslan Risorto, sono giunti al castello sguarnito di TILDA, e Aslan Risorto con la sua FIATELLA MAGICA risveglia tutti coloro che la strega malvagia aveva pietrificato, compreso il Signor Tumnus.

Aslan Risorto (con la voce di OMAR SHARIF): Ahhhhhhrrr. Con questo mio alito vi ridò la vita!

Signor Tumnus: Coff! Argh! Sputt! Ho sempre sognato di farmi ALITARE IN FACCIA DA UN LEONE...Ma cosa minchia mangi??? Ups! Forse non ho fatto la domanda giusta...

Aslan Risorto, Susan e Lucy, in testa a tutti gli ex-pietrificati giungono sul luogo della battaglia, dove Tilda, dopo aver infilzato Edmund, attacca ferocemente Peter.

Peter (schivando il doppio colpo di TILDA al rallenty buttandosi con la schiena all'indietro): WHOA!

KEANU REEVES (accanto al POLLO DI "HOT SHOTS II"): BUUUU!!!! VERGOGNAAA!!!!!

Aslan Risorto (con la voce di OMAR SHARIF): Ciao TILDA...

TILDA SWINTON: Ehemm...buono micio...buooono...alla fine sai che si scherzava, no?


Mentre Aslan Risorto sbrana a morte TILDA, Lucy e Susan corrono verso Edmund che, agonizzante, è insidiato dal CUGINO BRUTTO DI GIMLI.

Susan (tendendo il suo arco giocattolo e impiumando il CUGINO BRUTTO DI GIMLI): MUORI!

CUGINO BRUTTO DI GIMLI: SIIIII !!!!!!!!!!!!

Lucy salva Edmund con l'elisir di guarigione, e poi si dedica a tutti gli altri feriti.
Finale allegro, dove i quattro ragazzini vengono incoronati re e regine di Narnia, mentre Aslan se ne va per la sua strada, fortunatamente senza salutare e quindi in silenzio...

Passano gli anni, e i quattro crescono a Narnia e diventano grandi.
Fortunatamente ci risparmiano le turbe adoloescenziali di 4 esseri umani che sono costretti a vivere in un mondo dove gli unici appartenenti alla loro razza di sesso opposto sono i loro rispettivi fratelli e sorelle.

Durante una battuta di caccia al cervo i quattro ritornano in prossimità dell'Armadio-Stargate e ci capitombolano.

Ne escono di nuovo bambini (e anche qui grazie a dio ci risparmiamo le turbe psichiche conseguenti), e naturalmente nel mondo reale sono passati solo pochi minuti.

Il film finisce con Lucy che riprova ad entrare nell'armadio ma viene bloccata dal vecchio ottuagenario rincoglionito padrone della casa, che le dice che si, ritorneranno, ma non per quella via, facendo, con tale velato accenno ad un possibile sequel, scorrere un brivido nella schiena di tutto il pubblico in platea.

THE END